Посвящается Тине Канделаки, Кате Гордон, Кукле Барби

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Некоторые величины в нашем мире, безо всяких математических теорий вдруг стали нарицательными. И люди стали относиться к другим людям лучше или хуже, стоит только произнести заветный код. Причем, все эти величины, по сути, условны и их никто не проверяет. Знай - бери код и говори, что это так, безотносительно к реальности и положению вещей. И будет тебе счастье. Сейчас расскажу о кодах, которые я вспомнила.

Коды для мужчин.

У меня 25 сантиметров. Можно не уточнять - чего там 25 сантиметров, на крайняк это может быть расстояние от тумбочки до кровати или размер игрушечного зайца. Главное: код произнесен, уточнение не сделано, люди заинтригованы и сражены заранее,без боя.

Могу 5 раз за ночь. Это честно. Может, это относилось к "перевернуться с боку на бок". Или "проснуться воды попить" Не важно. Можете же.

Могу 3 часа подряд. Да. Это относиться к "смотреть телевизор" или "играть в игрушку". Никто не станет уточнять - что делать эти 3 часа подряд.

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

1 куплет:
Я позвонил тебе ночью из сауны,
Плакал, ругался, взывая к всевышнему.
Ведь среди местной бухающей фауны
Я вдруг наткнулся на твоего бывшего.

Ты говорила, он жалкое жвачное,
Ты говорила, он чмище бесславное…
Он же здоровый, холеный, подкачанный,
Умный, красивый, а самое главное…

Припев (2 раза):
…У него огромный член
Лалалалала
Хоть играй в лапту и гольф
Лалалалала
На меня он поглядел
Лалалалала
Иронично поднял бровь
Лалалалала

Очень часто поход в супермаркет с ребенком заканчивается, как только ребенку становится скучно ездить в тележке. А вы так и не успели купить хека. Конечно, за 30 секунд хека не выбрать. Вот советы, которые помогут вам сделать покупки, не сдавая ребенка в камеру хранения.

1. В крупных магазинах существуют специальные детские площадки. Туда можно отдать своего малыша под расписку. За ребенком присмотрит добрая женщина. Но тут есть несколько тонкостей. Во-первых, детей принимают только с определенного возраста, обычно с трех лет. Во-вторых, если карапуз отличается строптивым нравом, следует продумать, как выковыривать его из пластикового тоннеля, снимать с самый высокой лестницы, и выуживать из детского домика. Тетя-смотритель, кстати туда тоже не пролезает, если только она не лилипут. Ну и в-третьих, чтобы ребенка пустили на площадку, его надо раздеть и разуть, а это тоже сложная работа.

2. Детям нравится скорость и экстрим. Если тележку разгонять посильнее, и при этом кричать, изображая индейца, то малыш будет в восторге. Он кстати, должен быть в тележке при этом. Пара крутых поворотов, перевернутая бабка, разбитые банки с лечо – и вот вас выводит усатый охранник… Зато без очереди.
3. Отдел живая рыба - вот замечательный аттракцион для любителей живой природы. В аквариумах за стеклом снуют карпы, на ледяных подставках безмятежно раскинулись осьминоги и каракатицы, таинственно закрыты устрицы… Рассказывая малышу про жизнь раков, следите внимательно, что он опускает в аквариум с этими самыми раками. Одно дело – свою варежку на резинке, и другое дело – ваш бумажник.

Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадываеться.
Но бережем вашу самооценку.

Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.

Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.

Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.

Руководитель госкорпорации «Ростехнологии» Сергей Чемезов и глава АФК «Система» Владимир Евтушенков сегодня представили президенту Дмитрию Медведеву новую российскую разработку — смартфон, превосходящий аналогичную продукцию компании Apple.

Как сообщили sasisa.ru в пресс-службе Кремля, сегодня С. Чемезов и В. Евтушенков подробно рассказали президенту о новом телефоне и даже показали его корпус.

«Данный смартфон по многим показателям превзойдет iPhone 4, - отметил С. Чемезов. - Во первых, яблоко на задней стороне его корпуса будет в два раза больше».

Во-вторых, по словам руководителя «Ростехнологий», для изображения яблока будет использована уникальная декоративная объемная краска «3D-Голографик». Благодаря ей яблоко станет «объемным и осязаемым».

И самое главное ноу-хау российских разработчиков — яблоко на корпусе будет целым, а не «надкусанным», как у Apple!

Наступает радостный и фантастический праздник встречи Нового года. Каждый год мы ожидаем от этой даты всего самого светлого и радостного. Но каждый год наши желания и надежды разбиваются о новые проблемы каждого Нового года. Очередной Новый год не является исключением.

Исчезнут из продажи 100-ваттные лампочки

Согласно закону "Об энергосбережении" с 1 января на территории России запрещается оборот ламп накаливания мощностью 100 Вт и более. Кроме того, на всей бытовой технике — как импортированной, так и произведенной в России — должен быть указан класс энергоэффективности, чтобы потребители знали, сколько энергии потребляют приборы. Чем выше класс, тем дороже техника.

Постепенно из оборота уйдут и остальные неэнергосберегающие лампы. С 1 января 2013 года под запрет попадут электролампы мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Им на смену должны прийти светодиодные лампы: они экономичнее и не требуют специальной утилизации. Правда, стоить эти лампочки будут намного дороже привычных.

Подорожают алкоголь:

С 1 января минимальная розничная цена на водку, произведенную на территории России, поднимется с 89 до 98 рублей за 0,5 л. При этом индексация ставки акциза на этиловый спирт составит около 10%. С учетом того что доля налога в общей стоимости дешевой поллитровки — около 50%, можно ожидать, что "национальный" напиток подорожает на 5-7 рублей.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу -
Оторву ещё три штуки.

Зайку бросила хозяйка —
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог:
Как и мишка, он без ног.

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
Посмотрю, срослись ли кости...

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу :)

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?

1.Один.

Лето было жарким. Город мой миня окончательно заеб и я собрав свой гардероб (футболку с надписью «Я ЖЕНИ_Хуя не помню» и шортики в клеточку» здесь и далее примечание афтора) и ебнул в деревню под Ебургом. Почему в деревню? Да заебало, забало стоять в пробках, заебало видеть всяких там эмо готов и потеющих в спортивнх тришках гопорят, которые совсем обленились и не справляются со своими функциями — санитаров окраин. В моей молочно картофельной деревне меня ожидал дедушко милой душевной организации старичок, со стальными протезами вместо ног. Жил он спокойно размеренно и редкие письма скуки иногда тревожили мой почтовый ящег. Ну а хули, не повод порадовать старика. Короч я приехал. И жизнь потекла через коровье вымя, в смысле медленно, но сука напористо. Ряха моя росла с каждым днем, мамончик блестел и играл на солнце, а загар ложился слоями превращая меня в бройлера гриль. Все было заебись. Днем я крутил коровам хвосты, в обед закидывался деревенскими коровопродуктами (сметана, творожок, молочко, йогурт блиа) а ближе к вечеру, когда душа хотела подрыва и азарта я шел за самогоном. Глаза моего птеродедушки всегда загорались неоднозначным блеском, когда я приходил под ручку с самогоном. Он садился по удобнее (дедушка), делал телеизор по тише, а свой граненый стакан ставил ко мне поближе. Я же доставал из морозилки снег, аккуратно высыпал его в свой граненный олд фэшн, заливал горючей ЖИДкостью, нашпиговывал его щавелем, и во весь этот букет добавлял порцию мнеральной воды «божий ручеек», в такие вечера с дедом я пил мохито. Деревенское мохито. Сбалтывая, но не смешивая. Дед за процедурой алко пати рассказывал ниибательски смешные рассказы, про войну, бап, и кичу на которой он сидел.