Если ты давно встречаешься с парнем, но сомневаешься в том нужен он тебе или нет, то вот несколько советов из моего личного опыта...

Девчонки, совсем недавно я справилась с проблемой, которая сидела у меня внутри достаточно долгое время, теперь хочу помочь и вам. Все мы любим и любимы, но иногда мы сомневаемся в своем выборе...

Мы привыкаем, что наша половинка всегда рядом, он всегда тебя поймет, выслушает и т.п... И в конце концов видим человека, который хочет быть рядом с тобой всю свою жизнь...тогда нам в голову лезут различные вопросы, мы начинаем искать его недостатки, в итоге находим их огромное количество и путаемся - "а нужен ли он мне?" Если ты действительно его любишь, но не можешь смирится с некоторыми недостатками, то следуй инструкции и все обязательно получится:

1. Никогда не кричи на него когда хочешь чего-то добиться, говори спокойно, осмысленно и, главное, любя. Никогда не забывай о своих чувствах.

2. Если тебя не устраивает, что у него есть друзья-девушки или просто он проводит много времени с друзьями, то постарайся спокойно с ним поговорить и усвой, что это лучше, чем он постоянно будет сидеть рядом с тобой и в итоге ваши отношения замкнутся... Птичек иногда нужно выпускать из клетки.

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
-Э нет ..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!