Всем привет! Понедельник блин!:)

На нашем форуме - найдите новых друзей! Они ждут Вас там!:)

Ссылки:
«Управлятор» - загадочный девайс от студии Артемия Лебедева - загадочный девайс!
Беговая дорожка, на которой можно бегать...в магазин - удобная весчь!:)
Фотографии из Афгана. 1983 год. Автор Николай Прокопчук - оч понравилось!
Karelin Mal - мила!
Самый опасный туристический маршрут в мире? Где это? (8 фотографий) - экстрим!
Цитаты из реальных объяснительных страховых контор - прикольно!
Немного фетиша - совсем чуть-чуть)
Страдания - улыбнуло!
Adela (16 фотографий) - красивая девушка!
Рекламный креатив! - класс!



Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Проклятие 2 /The Grudge 2 (2006)"


Фильм:"Спортсмен Века / Sportman van de Eeuw (2006)"


Фильм:"Меченосец (2006)"


Эротика:"Private Fetish Machine 27: Pantyhose Seduction (2006)"

Nikki (13 фото)
Sonata (17 фото)

Идет Иисус Христос по городу.
Видит, толпа побивает камнями
женщину, привязанную к позорному
столбу. Иисус протискивается сквозь
скопище людей, закрывает своим телом
несчастную и говорит:
- Кто из вас без греха — пусть первым
бросит в меня камень!
Все затихают, задумываются…
И вдруг откуда-то сбоку в Христа
летит булыжник. Он потирает ушиб,
вглядывается в толпу и, тяжело
вздохнув, говорит:
-Мама, опять вы со своим
непорочным зачатием!

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.