Всем привет! Ура! Долгожданная пятница! Всем хороших выходных!

Наш форум - лучший форум в рунете!:) Скорее залетайте!

Ссылки:
Парашютная система с крыльями и микротурбореактивными двигателями прошла испытания! (+ видео) - интересно!
Подслушанный телефонный разговор тупых киевских тёлок - класс!
Очередное необычное зеркало - способно отображать поступающие вам новые смс-ки - очередной прототип зеркала!
Потрясающие фотографии с ТОП-100 photodom.com (40 фото, 8+ мб) - очень красиво!
Катя (23 фото) - мила!
Lisa (14 фотографий) - на любителя!
К деньгам - супер!
Девушка разделась возле ЗАГСа - смелая однако!:)
Микрофон - класно написано!Классно 2108 заделали (8 фотографий) - очень даже ничего!
Сказочная #бля - хорош стих!
Angelina Jolie - ух какая!
Britney Spears - очень популярна!
Cameron Diaz - красотка!
Christina Aguilera - хороша!

Пятница!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Дорога домой: Невероятное путешествие/Homeward Bound: The Incredible Journey"


Фильм:"Белый плен / Eight Below"


"Музыка из Форсаж 1"


"Музыка из Форсаж 2"

Пятничная Тонна парнухи от СаСиСа.рУ:


"Private - Fuck My Ass"


"Playboy - Diosas Del Sexo"


"Russian - Incest 3"


"Russian - Incest 4"


"Russian - Institute Lesson 5"

Моль вылетает на середину комнаты. Раскланивается.
- ну, что же вы? Аплодируйте! Аплодируйте!

Вова нашел Лампу Аладдина, потер ее долго не думая. Появился Джин и говорит:
- «Ты мой спаситель, исполню любое ОДНО желание».
Вова подумал, и говорит:
- «Найди мне 20 летнюю девственницу».
Джин:
- «Ой, НЕ-Е-Е-Е-Т!!! Лучше засунь меня обратно!»

Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!

Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

Страшная жара, переполненый автобус. Стоит девушка, держась на вытянутую руку за верхний поручень. Около неё болтается пьяный мужик. Вдруг автобус резко тормозит. Пьяный не удержался и упал на девушку, попав носом ей в подмышку. Потом отскакивает от неё и говорит:
- Фу! Девушка! Как вам не стыдно! Либо опустите ногу, либо оденьте трусы!

- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!