Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если
повторно - то уже 300 у.е.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом"
мною была обнаружена опечатка!"...

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!
У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и
его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Я приехал в деревню и от Женьки-младшего тут же узнал, что Юлька трахается с Михой. Он подслушал разговор Юльки и Любки (Юлькиной ближайшей подружки), где Юлька откровенничает с ней. Юлька передает вопли Михи: “Ты, телка, давай” - “Я тебе не телка!” - “Давай, давай, давай!..” Он брал ее за волосы: “Сука, как хорошо!” – и со всей силой впихивал свой член в нее. Когда он попытался вставить свой член ей в зад, то Юлька: “Нет!..”, но Миха всунул с силой – Юлька закричала, но Миха начал двигать, и Юльке понравилось – ее боль перешла в удовольствие – и она испытала оргазм, когда он излился в нее, обессилев. Ему нравился сам половой акт, а ласки превращались в дерганье волос и тисканье до боли ее подросших и налившихся сисек. После каждого раза анального секса, он всовывал ей член в рот, заставляя отсосать. И она подчинялась. “Он что – садист, да и к тому же и извращенец?” – спросила Любка. Юлька: “Да, но если б не его длинный член, то послала б его в пизду!!! Ты ведь знаешь, я в раж впадаю, если у парниши член не стоит, а вздымается, а иначе трахнешься вхолостую!..” Этими словами Женька закончил свой пересказ и спросил: “А у тебя сколько?” Я пропустил вопрос мимо ушей, все думая об услышанной истории.

Это случай произошёл со мной года три тому назад. Тогда мне было 16 лет - возраст, как известно, когда каждую минуту возникает безудержное желание заняться сексом. Я не могу сказать, что я красавец. Парень как парень - нечто среднее между квазимодой и годзилой. Но мне очень здорово повезло с моей девушкой: прекрасна, как Венера, мудра не по годам (единственная умная представительница прекрасного пола, которую мне когда-либо доводилось встречать), талантлива (художница) - это далеко не все эпитеты, которыми я могу наградить свою подругу.